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多年前，你還在☆國留學的時候，我就一直提醒說：
把握這段還沒有孩子的生活……。
相信後來你也體會到，有孩子的生活與以前是大大不同，
有兩個，更不一樣。
上次見面，
我看到一個或許不是很嫻熟但百分之百盡心陪伴孩子的父親，
也感受到即使你樂意，那對你仍是一個精神和體力上的負擔。
教養小孩，奉養父母，都是天經地義的事，
前者或可說是「甜蜜的負擔」，
後者，不管出於孝心或者責任，我感覺最終，「甜蜜」大大少於「負擔」。
我早在爸爸生病多年之後，就學會很多事在掌控之外，人得接受、放手……，
而「知道」老人家身體必然日漸衰老，「接受」爸爸生命有他自己要走的路，
跟陪伴他時所「如實經歷」的點滴情緒起伏，是兩回事。
除了應對爸爸身體狀況的突然變化外，
我要面對的是爸爸可能
眼神突然變得銳利而陌生、躁動而不能安坐一刻、冷不防打我一巴掌、
狂力握住我的雙手不放、翻掉身上的棉被、
推掉幫助他穩定身體重心的大小墊子、緊盯著我每一個微小的動作……。
我知道這全都不是他故意，但我的心理、精神卻不能不被影響，
包括那些對家人的影響，再間接影響到我的。
有時候，爸爸精神、情緒都好，我可以跟他多聊聊，看到他笑或流眼淚，
這種時刻，我很幸福，
這種互動也增補了我的能量。
但這種時刻，越來越少有，
我越來越常覺得爸爸很可憐，我們很可憐。
被動接受，鮮少主動創造的空間，
這讓我產生無力感，
這也是我所說「負擔」的一部份吧。
若不是努力從其他來源求取能量，和時常提醒自己抽離，
這無力感會瀰漫成對「生活整體」的無力；
最糟的是，生活的其他事件，加重我的無力感，讓我失衡。
比起你，我早很多就開始面對父母的病、死，
你還說過
「你要分擔照顧爸爸的時間，如果娶你，不知道我們家庭生活會怎樣……。」
我無言，不是因為承認「父親生病是我的原罪」，
而是你不理解我這女兒與父親的情感連結，我無從解釋起；
我的生命、我的小家庭的生活整全，不可能將爸爸排除在外。
你的母親一向健康，也能照顧好自己，
但畢竟也高齡了，開始需要子女的照顧。
孝順如你，或許從此刻開始，慢慢能貼近我當時的感受。
在你忙於備課、上課、陪伴兩個孩子的同時，再加上照顧老母，
必然肯定更無喘息的空間。
此外，還要顧及太太的感受；
孝順的你，肯定希望太太諒解接母親同住，對你而言是非如此不可的。
這陣子辛苦了，
希望你能找到抒發壓力和補充能量的方式。
只有照顧好自己，才有能力照顧身邊親愛的人，
我們都要加油。
曾經年輕，現在，我們已經到人生另一階段。
偶爾想起那段恣意聆賞音樂的日子，被音樂充滿的無限美好的日子，
那彷彿跟著青春一樣走遠，不可回復。
即使聽著同樣音樂，心境也大不相同了。
…………
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