記‧憶

給讀書會○○同學的信：

我膽子可能比你還小，除非不得已，不會開口，

讀書會上幾度想說說自己的經驗和想法，還是欠缺臨門一腳的勇氣。

我還要給自己一點時間，或者推自己一把吧！

關於你所提出的：

覺得書上所說很有道理，也懂，在生活上卻常常做不到，比如在家裡與丈夫和孩子的互動……，

我想分享結婚近20年、帶3個小孩的經驗，以及參加讀書會後的一些感想。

不知道你是否看到上次我貼在讀書會部落格上的文字，

（包括一些疑問，不過我還是沒膽開口）

其中提到 

疑問之一：
130頁，「紀律是非常重要的」與「在輕鬆喜悅的心情下修行」，兩者之間是否有所衝突？
或者說，如何在輕鬆喜悅的心情下修行，又能兼顧紀律？

修行需要一定的「自制」，不能因循習性去排遣無聊或找事情填滿空檔……。（73頁）
紀律，在我理解，應該是要幫助我們「自制」；
我們能輕易做到的事，就不需要自制，也不需要紀律，
而對於我們無法輕易做到的事，要求自己去「符合紀律」時，如何保持「輕鬆愉悅的心情」？

我覺得，「完全沒有衝突」是不可能的，就像學生「在考試制度的壓力下」，要兼顧「快樂學習」一樣困難。
比較可能的是： 給自己設定一個「朝向符合紀律」但是「較易達成」的目標，  同樣是需要「自制」，但沒有太大壓力（近乎所謂的輕鬆愉悅）。 日積月累地進步一點點，與目標趨近一點點……。

不知道各位同學的看法如何？'

跟你一樣，我總覺得書上的很多內容，實在太有道理了，

（我很享受一再重讀）

但發現，某一些自己認同的事，卻做不到，比如像「靜坐」。

我並不要求自己從此時此刻開始，一定要做到，

否則就是自己不好、不對、不應該，是自己差勁或不如別人。

不知道哪一位法師（德嘉？）說到「修行是一條漫長的路……」，

若不以宗教觀點，我覺得可以說：

每一種學習或習慣的建立，都需要很長時間，不是一蹴可幾。

或有人認為，這是我不夠精進的藉口，但我認為：

我們生命裡的點點滴滴都不枉費，都是不斷累積的資糧，

不管是實際生活中苦、樂的體驗，或吸收書上、朋友們的知識經驗智慧……等一切一切，

只要我們有心，這些資糧都會在有意無意間，幫助我們往修行（學習和成長）的路上走。

你說：

發現自己還是像個老媽子，叮嚀東囑咐西，跟在後面收東收西，自怨自艾，

按捺不住情緒時便指責孩子或先生，之後又自責做不到書上所說的……，

到底有什麼方法可以做到？

你所提到有關家庭生活裡的一些事，

這些經驗和感受，很多太太、媽媽都心有戚戚，包括我。

但我覺得

你對自我的覺察，

你對達到嚮往中「境界」的自期，

和你嘗試卻還沒成功的改變，

哪怕者是一點點，都是資糧，都不枉費。

資糧「量」的累積，或許在某時某刻，水到渠成時，不期然地造成「質變」。

到「質變」的過程當中，可以隨緣：

不藉助外力（比如戒律），又不為自己設下易達的目標。

我們或許會反省，認為自己如此的隨緣就是「不精進」，但我認為

能覺察到自己的狀況（我不藉助外力，又不為自己設下易達的目標），就是一種「廣義的精進」。

（書中不是多次提到覺察的重要和影響？）

有時我們也可以不那麼隨緣，而去「用一點力」，

比如「藉助外力」（比如戒律）或是給自己設下一個「較易達成」的目標。

「較易達成」的目標，其實就是「不太高的期望」，

「不太高的期望」，容易達到，可以避免壓力太大、挫折感，甚至是自我否定和提早放棄，

我想，這也比較符合作者所謂「在輕鬆喜悅的心情下修行」。

不管是「隨緣」或「用一點力」，別忘了書上提醒我們：要對自己慈悲……。

「慈悲」是「無條件的接納」，

無條件的接納，是因為我們知道現在看到的一切「果」，都有其背後的「因」，

過去眾多的「因」，使得此刻的「果」是必然出現的，

因此，我們不評判、不歸咎、不定罪。

如此一來，即使自己不藉助外力，又不為自己設下易達的目標……，

也實在不需要對自己下「不精進」的評斷，

（當然，外人若是對我們下此評語，更是無甚意義的）

這是一種對自己的接納，也是對自己的慈悲；

我們願意繼續「覺察」，也願意給自己時間。

說到「期望」一事，期望總會帶來「失望」，不管對自己或他人，

但我們果真能期望什麼嗎？

果真能期望他人改變，以符合我們的想法嗎？

如果他們沒有改變，不合乎我們的期望，就是他們錯他們不好嗎？

在夫妻關係中，我越來越看到自己對先生的「期望」，只是一種我執：

自我中心的想法。

舉例來說：我希望他能隨手收碗筷、收零食的包裝袋；

教小孩時，我會不厭其煩「耳提面命」，希望他們從小建立好習慣，

同時，說之以理：收拾好自己使用的東西，是負責任的態度，也是對他人的體貼……。

對大人，說「垃圾要拿去丟，不要放桌上」，

幾次之後，沒有這習慣的他，會開始不耐煩，「知道啦！」「別再唸了！」「等下就會收！」

他一兇，我不是害怕就是生氣，有時也兇回去：「你如果做到，我就不會講了啊！」

如果後來沒收，我一定嘀咕：「還不是沒收！」「最後都是我收，把我當老媽子、傭人……」「不負責，不體貼……」。

我的「期望」並沒能改變什麼，反倒造成關係上的緊張，

我因此去反省，這種「期待」有正面意義嗎？是否該有所修正？

與朋友談到「影響」與「左右」的差別。

孩子小的時候，我可以輕易「左右」他們，比如：「今天上學穿這套衣服」，

他們不會有意見，

隨著一一進入青春期，他們開始有主見，有堅持，

我開始調整態度，學著從一個口令一個動作，到

更清楚地說明原因，聽他們的意見（有時是情緒化、不合理的），跟他們商量、「討價還價」，或者讓步。

我發現，他們越長越大，我左右的程度就越來越小，

能努力做的，只有「影響」他們。

努力，包括陳述我做此決定（提此建議）的原因，用我的經驗、援引書籍內容佐證，或動之以情……，

這些努力，在長期來看，可能會發生某種影響力，

對當時的事件而言，不一定——孩子可能完全不受我影響地選擇某一決定。

國中，15歲的小孩都難以左右，何況是中年人！

後來我發現，要把期待（要求）或自己的想法，加諸於跟我成長環境不同、性格不同的四十歲的人身上，要他改變，實際上是不可能的，

太多的「因」造成現在的果，這個「果」並非我所能左右。

再者，要他改變，只為「要求他符合我的期待或標準」，這似乎是不合理的：

為什麼他必須要滿足「我」的期待呢？

於是，「期待」轉為「接納」：

對於這個因過去種種現在不得不然的他，我接納；

我也不叮嚀（嘮叨）了，因為「叮嚀」代表我對他有所期待、把我的標準套用在他身上。

「轉化」就在此悄悄發生。

當我接納，我收拾「殘局」時不再有怨有氣（偶爾還是會在心裡唸啦），

當我「閉嘴」不嘮叨，發現先生有些時候竟然會自動收餅乾紙，

還會得意地跟我說：我有收垃圾哦！（我跟孩子說：爸爸也像小孩，要我的讚美……）

甚至加入「教育」的行列，跟孩子說：○○，擤鼻涕的紙要拿去垃圾桶丟，不要放桌上……。

中年人難以被「左右」，但，是否可能被「影響」呢？

我認為是有機會的——

如果我們願意訂出更低的期望值，給出更多的接納和更長的等待。

但我在思考的是：

如果我想要影響一個人去做某事，

表示我認為這件事是「好的」或「對的」，或甚至認為他「應該」這樣做；

這樣的企圖，又是要把我的標準（價值觀）加諸他人。

所以，到最後，我覺得連「影響」這一期待都要隱身，

只能說「分享我的經驗，提供你做參考」。

分享，是平等的交流，不抱期待、沒有要求、不試圖影響，

讓個人去接收和擷取其中訊息；

至於對方是否有什麼感覺、有哪些改變，反而不是該在意的了。

沒有一套絕對標準，能恆常、放諸四海皆準地套用，對任何一個人做價值判斷，

再者，每個人都有權決定自己的人生方向和生活內容，也為自己的選擇負責任，

我會提醒自己，去尊重那些與我不同的選擇；

這樣的反省，也用在我與孩子的相處上。

並不是我都能做到這些理智上認為對的事，

對於家人，更會因為覺得關係親密，而以為「要求」是合理的、不該被責難的，

但有了反省之後，我能夠更覺察和觀照自己；

在某方面來說，能覺察和觀照，比起渾然不覺，就是一點進步，不是嗎？

我們都有起步了，一起，再加油吧！